Menjalani Hidupku yang Terbaik (Membosankan)

Foto oleh Fernanda Prado di Unsplash

Itu terjadi ketika saya tidak melihat.

Pergeseran dari kehidupan belanja tanpa pikiran yang kacau-balau, kabur, orang-orang yang tidak baik untukku, dan pekerjaan yang membuatku stres menjadi lebih besar, kehidupan yang lebih tenang dan penuh perhatian.

Pelarian sehari-hari yang saya gunakan untuk menciptakan bagi diri saya sendiri melalui pilihan-pilihan buruk yang untuk sementara membawa saya kegembiraan tetapi membuat saya mabuk laut - itu berubah menjadi ruang yang tenang dan tenang ini, sebuah dunia tempat saya menulis latihan di kalender kamar mandi saya, menelepon teman-teman lama , sirami anggrek saya dengan hati-hati setiap minggu, pulang dan menulis pada hari Jumat malam setelah bekerja. Lautan setelah badai, dengan langit abu-abu, tapi tenang, gelombang hijau, dengan lembut menarik diri mereka ke pantai, berulang-ulang.

Membosankan tapi luar biasa.

Saya tidak merasakan banyak emosi tentang mantan suami saya lagi, yang mengatakan banyak. Karena tidak bisa melepaskan amarahnya pada saya akhirnya meninggalkannya, dia membuat kami berdua berhutang dan terhubung dengan mantan teman dekat saya sebelum perceraian kami sah. Dia bahkan meninggalkan kucing kami di penampungan hewan tanpa memberi tahu saya, di mana mereka mati sendirian.

Saya menangis tentang semua hal ini, berulang-ulang, untuk sementara waktu.

Namun sekarang ia sudah tidak ada lagi, kesalahan yang dinetralkan yang saya pelajari untuk tumbuh melampaui, seperti ivy memanjat gerbang tua. Saya tahu saya telah mencapai titik ini karena tahun lalu, saya menulis esai yang membakar tentang mantan teman saya yang akan menyakiti mereka berdua. Tetapi kemudian saya menyadari bahwa saya tidak memiliki keinginan untuk menerbitkannya. Mungkin saya akan menyimpannya sebagai draf yang tidak dipublikasikan tentang Medium, cara museum memamerkan harimau bertaring tajam, sengit dan beku tepat waktu.

Lukisan penduduk Smilodon dari Museum Sejarah Alam Amerika, dari Wikimedia Commons.

Pendekatan saya terhadap "memperbaiki diri sendiri" juga telah berubah. Aku hidup di antara yang ekstrem untuk sementara waktu, entah makan malam dan minuman dekaden atau makan sederhana dan rencana olahraga tanpa henti. Malam dan gairah, atau merindukan pria itu, khawatir tentang apa yang saya lakukan. Membeli apa-apa selama berbulan-bulan atau makan di pakaian dan facial. Semua didorong oleh gagasan ini bahwa saya tidak cukup baik, bahwa sebagian dari diri saya harus disesuaikan sebelum kebahagiaan datang kepada saya. Tapi tidak ada yang bisa hidup seperti itu untuk jangka panjang, dan itu memalukan bagian dari saya yang tidak pernah buruk untuk memulai.

Sekarang saya sudah menguasai membuat saus mete yang lezat dan lembut, tetapi saya masih makan keju dari waktu ke waktu. Saya menyebutnya Whish 30ish. Itu membuat saya masuk ke celana baggier, menginjak timbangan dan menyadari bahwa saya kehilangan beberapa kilogram tanpa mencoba, menikmati pakaian lama saya lagi. Saya berdiri telanjang di apartemen saya, membungkus jubah di sekitar tubuh saya dan menghargai apa yang saya dapatkan, meskipun tidak ada yang mengaguminya saat ini.

Foto oleh Charles  di Unsplash

Dengan laki-laki, ini sedikit rumit.

Terkadang mereka melihat saya dengan cepat dan mudah-mudahan ketika kita berpapasan di jalan atau saya duduk di bar bersama teman-teman saya, dan kadang-kadang saya melihat ke belakang, tetapi sebagian besar waktu saya tidak melakukannya. Saya tidak menghakimi diri saya untuk apa pun yang terjadi kemudian: sesuatu yang biasa, sesuatu yang tak terduga serius, mungkin cinta. Tapi saya tidak mencarinya. Saya sadar saya belum tahu cara melihat orang yang tepat. Saya belum siap, dan saya menghormatinya.

Sebaliknya, saya siap untuk membangun kembali tabungan saya, sekarang saya telah melunasi banyak hutang yang menyeret saya ke bawah. Saya siap untuk terus menjadi apa yang saya suka sebut sebagai turis hemat di Washington, DC, kota saya yang indah namun mahal, di mana Anda dapat melihat artis jazz berbakat tampil pada Minggu malam dini hari di hotel terdekat secara gratis, atau berjalan-jalan melalui Galeri Seni Nasional pada Kamis malam setelah bekerja tanpa membayar apa pun.

Saya siap untuk membimbing wanita dan tumbuh menjadi pekerjaan baru saya, yang secara kreatif menantang dan memperluas keterampilan dan pengalaman saya. Saya siap merawat teman-teman saya, membantu mereka merasa berani tentang membuat perubahan yang mereka inginkan dalam hidup mereka. Saya siap untuk memberi lebih banyak, untuk menjadi sukarelawan lagi, untuk terus menulis dan mudah-mudahan menjangkau hati saya sendiri.

Saya belum keluar dari hutan. Saya mengalami kesulitan mempercayai kemampuan saya untuk menjalani yang terbaik tetapi hidup yang membosankan.

Saya merasa cukup yakin hal-hal baik sedang terjadi di dalam dan di luar, tetapi saya terus menunggu sepatu lainnya jatuh.

Wanita dalam diri saya yang masih merindukan permukaan dan gaya dan merindukan kekasih yang tampan tetapi egois masih diam-diam berpikir bahwa sepatu adalah sepasang sandal emas bertali yang sudah lama saya idam-idamkan.

Wanita yang saya pikir saya menjadi, hanya berharap untuk sesuatu yang nyaman saya bisa berjalan, ke arah mana pun yang saya pilih.

Foto penulis sendiri.